Maus und Elefant

Einst pinkelten ein paar herumterrorisierende Mäuse dem Elefanten ans Bein.

Wegen Hochverrats endete das für die an der ruchlosen Tat beteiligten Mäuse unmittelbar letal.

Diese verbrecherischen Mäuse nun hatten tausende von Kilometern entfernt Verwandte, die mit Recht der selben Gesinnung geziehen werden konnten. Aus Gründen der legitimen Selbstverteidigung des Elefanten mussten die Staaten, die solche Verwandten beherbergten, selbstverständlich mit Krieg überzogen werden.

Wetten, dass der Elefant seinerseits Verwandte in tausende von Kilometern entfernten Staaten hatte?! Denen wurde einleuchten gemacht, dass sie angesichts ihrer drohenden Vernichtung durch die Mausterroristen ebenfalls zur präventiven Selbstverteidigung in elefantösen Dimensionen zu greifen hatten.

Wir alle sind seither gespannt, wie schlecht diese Sache ausgehen wird.

Das kommt Ihnen infantil vor?

Stimmt, ist kindisch.

Das liegt aber nicht an uns beiden, sondern am Sujet, dem Mangel an nachweisbarer Hirntätigkeit regierender Elefanten.

Warum das mit dem Kommunismus nie was werden kann.

Kennt ihr den schon?

Aaaalso, da is dieser Herrgott.

Der will mal wenigstens drei Leuten auf dieser Welt ihren Herzenswunsch erfüllen: einem Amerikaner, einem Griechen und einem Deutschen.

Der Amerikaner will eine Villa mit Swimmingpool auf den Bermudas.

Kriegt er.

Der Grieche will seine Rente jetzt gleich, in ungekürzter Höhe, bis zu seinem Hundertsten ausgezahlt bekommen.

Schwupps! Soll sein. Hat er.

Der Deutsche meint, er sei eigentlich ganz zufrieden mit seinem Leben, nur dass sein Nachbar einen Hund habe, der sehr viel schneller laufe als sein eigener, das gefalle ihm ganz und gar nicht.

Ob er denn vielleicht auch so einen Hochleistungshund wolle, fragt Gott.

„Nein, ich hätte lieber, dass du seinen abmurkst!“

Es war einmal ein Staat.

Der beschickte die Kriegszonen dieser Welt – wie alle anderen Staaten auch – mit Waffen.
Das war gut für die Arbeitsplätze und für die Versetzung in die Oberstufe der globalen Konkurrenz.

Da kam ein moralisch integrer Mensch daher und bestand so lange auf der Reformierbarkeit des Kapitalismus, bis der genervt aus dem lukrativen militärisch-industriellen Komplex austrat.
Und da ja der Kapitalismus bekanntlich von nichts als vom guten Willen der Menschen guten Willens abhängt, entsagte er auch noch der NATO.

Und wenn sie nicht gestorben sind, leben sie heute noch.

Die schönsten Geschichten schreibt doch das Leben.

„Dann greift die Polizei ein. Sie fahren — so die Schilderung — mit mehreren Autos an. Schon in der Fahrt reißen sie eine Beifahrertür auf, treffen damit einen Demonstranten am Kopf, drücken den Mann mit dem Kopf auf den heißen Straßenboden und legen ihn Handschellen an. Er blutet im Gesicht und wird in Handschellen fotografiert. Sein Wunsch nach einem Arzt wird mit höhnischen Bemerkungen abgetan. Die Polizei ermittelt wegen Sachbeschädigung gegen den Demonstranten, weil er mit dem Kopf gegen die Tür des Polizeiautos geschlagen habe, heißt es.“


(Quelle: nordbayern.de)

Politische Willensbildung durch Überzeugungsarbeit

An den Hunden kann man viel lernen über die Sozietät im Allgemeinen, behauptet Herr Einer.

Erst neulich sei er des Wetters wegen mit einem lustlosen Hund  übers Kreuz gekommen. Der habe sich auf sein Hinterteil gesetzt und seinen Gassigänger vorwurfsvoll angeschaut: Und er mag nicht, und seine Mutter habe auch immer gesagt, bei solchem Wetter eher nicht, und überhaupt sei es heute viel zu heiß.

„Ha, so siehst du das,“ sagte Herr Einer. „Das ist dein gutes Recht. Nur ist es an dem: Ich sehe das anders, und ich bin hier die Kanzlerin und was ich hier in der Hand habe, ist die Leine.“

Und jetzt raten Sie mal, wie das ausging?!

Er sollte sich was schämen.

Jeden Morgen geht Herr Einer in den Ingelheimer Auen mit einem aus dem Tierheim entliehenen Hund spazieren.
Er hat sich und die Hunde an merkwürdige Ansprachen gewöhnt.
Heute zum Beispiel sahen sich diese zwei Hände voll mickrigem Hund namens Oskar von folgendem Brabbelbrabbel angetextet:
„Oskar, neinnnn, …. du lässt jetzt endlich diesen Riesen-Rottweiler in Ruhe. Der hat dir doch gar nichts getan. Den dauernd anzublaffen, das geht nun mal gar nicht. Der könnte dich doch mit einem einzigen Happs aufessen.
Wie jetzt, die 35 Kilo Rottweiler ziehen sich vor deiner Rotzfrechheit respektvoll zurück?
Oskar, du gerissener Politiker, du hast doch überhaupt nichts gesagt!
Ich will jetzt sofort die Adresse deines Körpersprache - und Rhetoriklehrers wissen!?“

Daran kann man sehen, dass Herr Einer weder von Politik noch von Hunden eine Ahnung hat.